Dinoliga temporada 2 - Jornada 2

Los Defensores no son los únicos que han notado la inusual actividad de los criminales en las calles, Hulka y la Viuda negra también descubren en una de sus misiones que hay rateros de poca monta con habilidades inimaginables, por eso reúnen a sus compañeras de la A-Force para intentar descubrir quién está detrás de este extraño comportamiento criminal que se extiende por todo el mundo, U.S.A, Wakanda, Attilan e incluso Asgard. 

Sorprendentemente las pistas las dirigen a un lugar inesperado... ¡La tierra Salvaje! Donde se encuentran a unos defensores siguiendo las mismas pistas y preparados para la batalla….

 

Arrancó la segunda Jornada de la DinoLiga, donde, después del fiasco de su primera misión, sería lógico pensar que el Doctor Strange como líder de los Defensores aparecería en la segunda para guiar a sus pupilos a desentrañar el misterio sobrenatural, pero no, en vez de eso decidió mandar (otra vez) a un grupo variopinto de supers a cada cual con más taras que el anterior.

Para empezar, la mascota con pulgas favorita de Marvel Lobezno, que tiene muchas virtudes pero la sutileza investigadora no es una de ellas, seguido del neuras del Caballero Luna, que es como si mezclas a Batman con Liam Ghallager y lo metes en lejía, también el medio vampiro que salía en Demolition Man y cerrando con un líder que no era y por tanto sin habilidades de líder... que vista tiene para todo Daredevil.

 

Daredevil exigiendole al volcán que se rinda

Una vez allí, ante tanto bicho confundieron a Hulka con un Triceratops y claro se lió parda. (excusa absurda Nº 8965 para que unos supers en principio aliados se inflen a ostias en cualquier cómic)

 

Por parte de las A-Force, el grupo estaba mejor asesorado desde el inicio, para empezar, tenían cobertura legal con el liderazgo de la abogada soltera Hulka, asesoramiento científico con Shuri, el factor suerte de su lado con Domino, y por si fuera poco, mala suerte para los contrarios con la Gata Negra.

 

La partida consistía en llevar unas hierbas a un sitio y fumárselas, mientras que otros avisaban que no viniera la poli… o algo así. Lo que es seguro es que tocaba Bob Marley.

 

Después de unos compases iniciales donde los puntos estuvieron más o menos igualados, las cosas se empezaron a torcer para las chicas en el momento que su entrenador decidió enviar a Shuri a un enfrentamiento con Lobezno… Como definirlo brevemente… digamos que Lobezno la vió como si fuera Purina Dog Chow de chocolate y todavía se está relamiendo.

 

Es la parte de la tierra salvaje que toca con Sant Feliu de Guixols.

Al igual que el Caballero Luna en su enfrentamiento con la Gata Negra, donde aprendimos la valiosa lección de no enfrentarse nunca a un loco con un palo, y que los gatos caen siempre de pie, excepto si tienen un bastón incrustado en el cráneo.

 

Justo se llegaba al ecuador de la partida, y esta se ponía de cara a los defensores, logrando igualar los puntos y con dos minis más, la victoria no se podía escapar…pero…

¡Es el angulo de la cámara! ¡Malpensados!

Entonces llegó ella (introduzca música épica), cabalgando a lomos de un dinosario (la música se intensifica) y vestida como Eva Nasarre (nunca pensé que uniría en una frase esos dos conceptos) apareció la muerte verde, la musa de Robert Crumb, la Ally McBeal de color Kiwi (por dentro). Apareció Hulka y estaba enfadada, solo diré que aquello se tradujo en dolor, mucho dolor… (Pasamos a camara rápida y Música de Bennyi Hill)

 

Para empezar, Dominó tuvo la suerte (menuda sorpresa, eh?) de sumar puntos para su equipo a la vez que enviaba al Caballero Lunatico a Sant Boi de una tacada y Hulka cada turno dazeaba a dos miniaturas rivales mientras sus hercúleas posaderas aseguraban un objetivo.

 

Parafraseando a Fry, "Muerte por Kiki"

Así las cosas, aunque con un gran esfuerzo los defensores supervivientes consiguieron finalmente doblegar a la esmeralda cabreada, pero lamentablemente no lo hicieron a tiempo como para evitar que el equipo de chicas llegara a los 16 puntos en la 5ª ronda, logrando por tanto la victoria.

 

Aclarada la confusión, y puestas las tiritas de Bob esponja correspondientes, los héroes y las heroínas y Bob Marley acordaron juntar esfuerzos para resolver el misterio y de paso también no decírselo al Doctor Strange porque total, ni está, ni se le espera, ni hace puñetero caso.

 

¿Dónde llevaran sus pesquisas a nuestro grupo de héroes en su búsqueda de lo que sea que estén buscando?, ¡no se lo pierdan, la semana que viene en su dinoblog, a la misma dinohora!

Video resumen de la partida:

Dinoliga Temporada 2 - Jornada 1

El Doctor Stephen Strange descubre que hay criminales de los bajos fondos que están traficando con algo inaudito. ¡Las páginas del Libro de Vishanti y otros objetos sobrenaturales! 

Para evitarlo convoca a los Defensores, descubriendo que detrás de todo está el Sindicato del crimen, que dirigidos por alguien en las sombras están haciendo acopio de estos objetos sobrenaturales y secuestrando civiles con algún oscuro objetivo.

 

¡Vuelve la Dinoliga! En una segunda temporada cargada de más emoción, más intriga y por supuesto, más dinosaurios.

La primera misión de los defensores comenzó torcida ya que pilló al Dr.Strange de promoción de su película y la primera decisión que tomó, fue no presentarse él mismo para ir a investigar. Así que los defensores se plantaron sin líder, y con una alineación de circunstancias, Luke Cage y su novia (Jessica Jones no, el rubito), Ojo de Halcón Viajes, Valkiria blanquita, Caballero Lunatico y un motivado Daredevil que demostró su visión de victoria. Ejem..

 

El mejor heroe del bando defensor, el Kiosko.

Lamentablemente para los héroes, se toparon con un sindicato del crimen (¿Acaso los hay de otro tipo?) de un universo paralelo, donde las figuras están bien pintadas y con un Kinping en blanco y negro tenía muy mala ostia tirando los dados.

El sindicato reunió a lo mejor de cada casa, y sobre todo los más guapos, Lagarto, Octopussy, Misterio, Kraven, Transkmaster y el susodicho Kingpinguino. Ante tal cúmulo de belleza imposible no caer rendido por el síndrome de Stendhal… o por su olor.

 

El Kiosko murió en acto de servicio. Sin él nada será igual. ¿Quien parará las ostias? ¿Donde compraremos el Interviu? 

En las primeras rondas los defensores fueron fieles a su nombre y se posicionaron correctamente sobre el terreno puntuando en cada ronda, rescatando civiles, y manteniendo a raya a los de C.C.O.O, pero a medida que la partida avanzaba se dieron cuenta de dos cosas.... La primera, que el hecho que su líder se estuviera hinchando a Mojitos en los Angeles con Elisabeth Olsen, igual no era la mejor táctica, y la segunda, que sus dados se habían afiliado al sindicato porque allí no sacaba un éxito ni el tato.

 

Así las cosas, a pesar de los esfuerzos del diablo rojo vendedor de cupones (líder in pectore defensor) las ostias empezaron a caer y la defensa defensora (si, la coherencia escribiendo hace tiempo que se fué) parecía liderada por Umtití. 

 

Destacó el concurso de Kinping-pong, que apalancó sus enormes posaderas en un portal y de allí no lo sacaron ni con una grúa, al igual que un lagarto Juancho que repartió mordiscos a tutiplén.

Kraven puso trampas, condiciones y dañó todo lo que pudo, antes de que Ojo de Halcón Milenario le tirara un carcaj entero encima, para recordarle que al fin y al cabo, solo es un ruso vestido como si saliera de una carroza del Orgullo y lo envió a flechazos al otro Chueca.

 

El lagarto antes de merendarse un morenito.

Comentario este que no gustó al Dr. Connors, que a su vez, de un coletazo le recordó al amigo Clint que él es Doctor en Ingeniería Genética, se convierte en lagarto gigante e incluso salió en Nothing Hill. Mientras que él solo es un tío con un arco. 

Ante tal contundencia de argumentos, el amigo Barton se jubiló de Shield anticipadamente (de un ostión claro).

Así se llegó a una 5a ronda donde los sindicalistas firmaron un convenio que perjudicaba claramente a los héroes trabajadores (vaya, como cualquier convenio) escaparon con varios rehenes y ganaron la partida para continuar haciendo fechorías otro dia.

  

Resumen de la partida, Kinping parece salido de una novela gráfica de Alan Moore y Daredevil de un tebeo de Mortadelo. Así no se puede.

A ver como explica Daredevil todo lo que ha visto y le cuenta al Dr. Strange con pelos y señales como iban vestidos los malos. Con esta descoordinación defensora no se augura un buen final para ellos en esta segunda temporada. Y menos cuando las pistas los llevan a la siguiente jornada a una tierra lejana, salvaje, plagada de peligros, monstruos, dinosaurios y excitantes aventuras… (Pista... no, no es Badalona)