Dinoliga temporada 3, Jornada 3

Después de su amplia victoria en la cara oculta de la luna, los mutantes de X-Force regresan a la tierra después de usurpar una nave Inhumana. Pero allá los esperan unos renovados vengadores dispuestos a discutir sus acciones. Pero el viajero del futuro Cable, está preparado, y viendo que Hulk aparece decide sembrar la ciudad con radiación gamma y la situación se complica…

Misiones:

 

Una nave alienigena se estrella en el centro de la ciudad. Amenaza 20

 

Una onda gamma atraviesa el medio oeste. Amenaza 15

 

Cuando los equipos pequeños tienen una mala racha suelen hacer dos cosas, una, echar al entrenador y la otra es fichar un par de negros que corran a ver si arreglan algo. En esta tesitura estaban los vengadores en esta penúltima jornada, ante la visita de los X-Force con Steve Martin cabreado a la cabeza.

 

La primera opción quedó descartada por que esto no es la selección española femenina, si echan al entrenador, este quema las miniaturas o las pone en el microondas a ver que pasa, así que se optó por la segunda, y no fueron uno, si no tres africanos los que se incorporaron a las filas de los vengatas de golpe, aquello parecía una película de Spike Lee, la selección de Francia, o las ramblas de noche.

 

Para empezar el líder vengador pasó a ser el Capitán America en negativo, Sam Wilson, seguido de un Black Panther de un universo donde Chadwick Boseman no la espichó y por eso su segunda peli no tiene pinta de ser una mierda, acompañados de un Doctor Wodoo que, nadie sabe muy bien que hacía, pero si te aprendes su carta te convalidan Derecho Mercantil. Completando la formación vengadora estaban el Flubber obligatorio Hulk y una Viuda Negra que intentaba compensar el exceso de testosterona con estrógeno ruso, que total, más o menos vendría a ser lo mismo.

 

De cualquier manera los entrenadores vengativos, imbuidos por el espíritu de VOX, compensaron la mayoría de negros en su equipo con una inmensidad de caras blancas en sus tiradas, demostrando que tienen la misma habilidad en tirar dados que en elegir a un roster adecuado a una partida, ninguna.

Un ataque cualquiera mutante

Una defensa standar vengador. Resultado, Hulk interpretó a Marsellus Wallace cuando lo secuestran en Pulp Fiction

Por parte de la X-Force a parte de copito de nieve con brazo de robocop, formaron Coloso (con más estrógeno ruso que la viuda) un Deadpool desesperado porque alguien le hiciera casito, y los dobermans de la afiliación, Dientes de Sable y Lobezno, es decir, todo mentes analíticas y tan reflexivas como un pitbull con un petardo en el ojete.

 

En el primer turno, Hulk se plantó de un salto en medio del mapa y consiguió un doble objetivo, por un lado, el token de puntuación, y por otro ser la diana de todas las ostias que se repartían por allí. Que espectáculo oiga, ahora por delante, ahora por detrás, aquello era como una peli de Rin tintín y un burro con Nacho Vidal y la Ayuso, asquerosa sí, pero morbosamente hipnótica. 

 

Aunque las primeras rondas fueron vengadoras, pronto se vio que los refuerzos africanos más que a Mbappé ser parecían a Amunike y que la única habilidad innata en las nuevas incorporaciones era morir, entre grandes estertores y sin dar un solo punto.

Con la honrosa excepción de una pantera negra, que entre tanto macho estaba en su salsa africana, e incluso superó con éxito una revisión proctológica sorpresa de Deadpool y no contento con ello luego fue a por él, retándolo a ver si se atrevía a hacerlo de nuevo. Al acabar la partida se cambió el nombre a “Pantera Rosa” y ahora los jueves actúa en el Bagdag.

Mientras los vengadores perdían efectivos, los mutantes iban regenerándose y recortando puntos hasta llegar a una ronda final donde por la parte vengadora no quedaba vivo ni el tato y por parte mutante eran más gente que en Murcia, o sea 5.

Mucha magia de colores, pero de una ostia lo vistió de torero, mañana en las ventas debuta "El morenito de Nueva Orleans"

Lamentablemente para los vengadores, en la última ronda los mutantes consumaron su remontada llevándose la victoria por 17 a 18 y dejando a los entrenadores vengadores pensando en dedicarse a la cría de la sardina australiana, o lo que sea menos a tirar dados que no es lo suyo.

 

Pero no todo resultó en felicidad mutante, al acabar la partida todos los protagonistas se volvieron verdes e idiotas de golpe, menos Hulk que ya venia (mal) pintado así de serie.

 

Hulk tiene menos detalles que el salpicadero de un panda

Una de dos, o los garbanzos estaban malos o se viene un últimate encounter la mar de entretenido para la semana que viene…

Dinoliga temporada 3, Jornada 2

Al enterarse que las nubes terrígenas inhumanas han creado más mutantes de manera artificial, y en concreto han provocado de Mrs. Marvel, X-Force se presenta en el lado oscuro de la Luna para que la familia real inhumana, rinda cuentas a la familia mutante…

 

Misiones:

 

SWORD establece una base en el área azul de la Luna. Amenaza 14

 

¡Atacada una estación de investigación! Amenaza 16

 

Afiliación de Inhumanos (obligación de Ms. Marvel) vs Afiliación X-Force

 

Los inhumanos se fueron muy contentos después de apalizar a los vengadores, demostrando que por muy fuerte que seas, siempre habrá un Nelson Muntz más grande, más fuerte y con un chaleco sin mangas más elegante que el tuyo.

 

Así que no esperaban que de repente aparecieran la afiliación de los mutantes de segunda fila, los desechos de la patrulla, los mutantes del LIDL, dispuestos a armar Jarana y con ganas de gresca.

X-Force formó con Dominó, 🎶do do domisi , do do dominar, todo dominado, una pieza tras otra pieza y quien terminó está terminado🎶. Perdón es que me pierdo con Roque Narvaja. También formaron las hijas de lobezno, X-23 y Honey, Deadpoool que pasaba por allí y ese cruce entre Leslie Nielsen y un tanque Sherman que lleva por nombre Cable.

¡Aquí podemos hacer unos tiktoks que flipas!

Por parte Inhumana, formaron mudito, la pelos, la exnovia una antorcha y mujer de un termómetro (a la chica le van los objetos inanimados con forma cilíndrica, que le vamos a hacer), y una Kamala Khan cuyo concurso era obligatorio, a ver si nos ficha Disney y aumentamos el presupuesto de la DInoliga al menos a tres chicles.

La partida en si no tuvo mucha historia desde el momento en que los entrenadores inhumanos decidieron enviar a Crystal contra Cable, lo que provocó que este se dedicara a hacerse un Swarosky con la inhumana. 

Enviemos a la tipa de Crystal contra el tanque, ¿Que puede salir mal?

Por otro lado las lobeznas decidieron montarse una fiesta party adolescentes con Kamala y aquello acabó como suele pasar, al cabo de un tiempo a todas se les sincronizó el sangrado.

Mientras tanto, el matrimonio real se entretenía con Dominó y Deadpool pero olvidándose de dar ningún punto a su equipo, no vaya a ser que ganen una partida por casualidad. ¿No pretendíais que una familia real trabajara, no?

 

Así las cosas y con el equipo mutante dominando en pleno todas las áreas, al llegar a la tercera ronda el marcador llegó 16 a 0 y chimpún, se acabó, finito, que palmaron a lo grande vaya.

 

Debacle total inhumana a la que era ajeno Rayo Negro que una vez con la carta girada, justo en ese momento estaba en su salsa, como cuando vas cocido en una discoteca dándolo todo pero te apagan las luces para que te pires. El equivalente real es cuando vas a cazar un elefante con tu amante pero te escoñas por el camino. Ah la realeza, que grandes momentos nos depara…

Luego os invito al Fortuna y os comento unas inversiones...

Cuando le informaron que por muchos gritos que pegara, la partida había acabado, no dijo ni mú (raro en él), aunque le explotó un poco la cabeza al ver los puntos (Sam Raimi se inspiró en este blog para su cameo).

 

Conclusión, los mutantes apalizaron a los Inhumanos, en su propia casa y se llevaron a Kamala ante sus narices, o sea, karma instantáneo respecto a lo que ellos hicieron con los vengadores. La vida a veces es así, donde las dan las toman, los abusones también son abusados, y no siempre aparece Bruce Willis con una Katana para salvarte.

Dinoliga temporada 3, Jornada 1

Máximus el hermano demente de Rayo Negro ha desatado el caos en New York liberando las nubes terrígenas, provocando el caos en la ciudad.

Los poderosos vengadores intentan evacuar a los civiles y pretenden llevarse a Máximus para que pague por sus crímenes, pero la familia real inhumana solo consentirá que se juzgue a uno de los suyos en el lado oscuro de la luna…

Misiones:

 

Nubes terrígenas barren la ciudad. Amenaza 20

El pánico atenaza la ciudad mientras los esfuerzos por evacuarla continúan. Amenaza 19

Equipos:

Afiliación de Inhumanos vs Afiliación Vengadores.

Arrancó la tercera temporada de la DInoliga con una gran epopeya cósmica que nos iba a llevar a los rincones más lejanos de la galaxia, pero una vez visto el presupuesto de la Dinoliga, suerte será si llegamos a Soria.

Por el equipo Inhumano (sin túnicas ni nada, que sosos) formaron Rayo Negro y su esposa, la Drag con mejor pelazo de toda la luna, el Carlino tamaño ballena que usan de teletransporte gratis (hasta Diciembre, que lo paga Pedro Sanchez) Bic Crystal que escribe normal, y una Bruja escarlata que estaba de visita a su cuñada y que cuando le comentaron que el plan de tarde era ostiar vengadores, se apuntó la primera… (que rencorosa oye).

¡Vamos a comer con mi madre porque lo digo yo y punto! Replícame si tienes cojones

Por parte vengadora formaron… pues a los que pillaron en la mansión en ese momento, el Capi blanco que como buen señor mayor veía pasapalabra y le gritaba a la tele, Visión que estaba actualizándose a IOS 16, los siempre competentes Ojo de Halcon Viajes y la Viuda de los turrones, Lobezno que cazaba conejos en el jardín y Iron Man que venía de hacer lo mismo anoche en una discoteca y dormía la mona.

Hola Chati, ¿Tú no eras Rubia? Aunque con el pedal que llevaba ese dia igual hasta rebuznabas.

En seguida se empezó a ver que aquella no sería la tarde vengadora, para empezar el carlino lunar teletransportó a la Bruja Escarlata en medio del mapa y desde allí se puso a repartir ostias a un inocente Lobezno que solo quería jugar con ella, resultado, muerte lobuna ipsofacto. El veterinario optó por sacrificarlo.

Por eso vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa y pega la vuelta...!! 

Los rehenes ante tal incompetencia vengadora, preferían ser evacuados por los Inhumanos, o incluso preferían a los No me pises que llevo chanclas, antes de aguantar unas batallitas del capi sobre la segunda guerra mundial dignas de Abe Simpson.

Así, las cosas los puntos volaban a la parte inhumana y las ostias a la parte vengadora, y claro, así no se puede.

La batalla se desarrolló con la parte de New York que linda con Collblanc

Un eructo de Rayo negro, provocó el cuelgue de visión ante una Medusa que se tiraba de los pelos recriminándole sus malos modales y preguntándose cuando su esposo había comido chorizo. 

Aún así, no contaban con que Visión tenia pagado el AppleCare y una vez recuperado porfió contra los dos durante bastantes rondas mientras le duró la batería, momento en que un cuesco real acabó con él de forma bastante indigna y dejó a los vengadores esperando al nuevo Visión Pro Max de 1TB que vale una pasta, y aunque matar no mata mucho, hace buenas fotos y es bonito.

Una señora con peluca en una esquina esperando a un camionero, más que Marvel, esto parece el Vibóra.

En el otro lado del mapa no había mucho que contar, Crystal pronto descubrió el punto débil de Iron Man, el agua, ante la cual Tony Stark se comporta como los vampiros ante el ajo, Ojo de Halcón decidió cambiar su nombre a Ojo de Topo y fallar absolutamente todos los ataques, y la viuda negra iba llamando a SHIELD a ver si venia alguien competente, pero como están todos rodando la nueva serie de Nick Fury allí no cogía el teléfono ni dios.

A destacar el concurso de la señora Maximoff, que a pesar de recibir ataques de todos los lados y colores, dijo que por sus ovarios escarlatas ella no se moría, y no lo hizo, ante tal cabreo de la Bruja y recordando la peli, Rayo Negro no se acercó mucho. Si, estaban en el mismo equipo, pero por si acaso.

Sorprendentemente se llegó a las últimas rondas parejos en puntos gracias a que Ojo de Halcón y la Viuda (ejem, que casualidad que sean los únicos agentes entrenados para ello) se dedicaron a cumplir los objetivos de la misión y sumar puntos para su equipo.

Ojo de Halcón, a ver hijo mio, que si ves borroso necesitas gafas GRA-DU-A-DAS Y NO DE SOL 

No como el resto, que solo se dedicaban a sumar muertes una tras otra, Lobezno, El Capi, Visión, Isabel II... hasta que en una última ronda espectacular, los Inhumanos se transmutaron en Zapatilla Veloz y consiguieron una amplia victoria al llegar a los 19 puntos.

Conclusión, los inhumanos consiguieron su objetivo, salvaron la ciudad destrozándola, y los rehenes rescatados acabaron en la luna. Para la próxima el ayuntamiento ha dicho que, si acaso no se molesten, que ya avisarán al Sindicato del Crimen, que les sale más barato y al menos promueven la economía local.

Dinoliga temporada 2 - Jornada 3 y 4

Después de la irrupción de la A-Force, dando buena cuenta del sindicato del crimen y descubriendo quien movía los hilos en la sombra, estos deciden unir fuerzas con los defensores en contra de Hela, al comprender que los habían manipulado y tan solo los usaba para acabar con la humanidad y así aumentar su ejército de no muertos. ¿Podrán nuestros héroes y villanos favoritos derrotar a la diosa Asgardiana de la Muerte?

¿Recordáis cuando erais pequeños y os leíais un tebeo (entonces no existían los cómics) pero no te habías leído el anterior? Tal vez no lo tenías, lo habías perdido, o se lo había comido tu perro, tu gato, o tu hermano. Daba igual, a pesar de no saber porque Peter Parker había perdido un zapato, porque Harry Osborn tenía la misma cara que su padre o porque el Doctor Octopus de repente salía con la Tia May, lo disfrutabas igualmente, (la gerontofilia no, el tebeo)

Pues esto es lo mismo, en la tercera jornada de la dinoliga (de la que me salté inmisericordemente la  crónica) la abogada soltera les estampó la cabeza a los del sindicato y ya está, para que queréis más detalles. Si queréis más aventuras de Hulka, os recomiendo la serie de Disney Plus (los jamones en la dirección de siempre, por favor). O ver Ally McBeal con unas gafas verdes. Está bien y además sale Iron Man.

Si, yo tampoco entiendo que haciamos en el espacio, el guionista de la Dinoliga es una capibara con infulas de Willie Wilder... o Willie Wonka, no lo tengo muy claro.

Lo único a destacar es que Kinping sumó la misoginia a sus ya múltiples cualidades, (se rumorea que está en negociaciones para ser cabeza de lista de VOX) y que Daredevil apareció en su versión más oscura, acorde con su visión de la vida.

Y con eso nos plantamos en la última jornada de la temporada, donde los sindicalistas y los defensores decidieron unir fuerzas contra Hela, siendo los criminales liderados por Kingpin y los Defensores una vez más por… nadie. 

Aquí hacemos una pausa para destacar el papel del Doctor Strange en esta temporada de la DinoLiga (es que no sé ni porque sigue saliendo en las crónicas). Repasemos, es ÉL el que da la alerta del pollo, es ÉL el que monta el equipo, le busca un nombre bien chanante y se a Él erige como único líder de la formación, ¡Y luego el tío no va ni un día! Es que ni aparecer para saludar, en vez de eso envía a otros para hacer su trabajo. En fin, propongo que “Los Defensores” se cambien el nombre a “Los Funcionarios”.

Por parte criminal formaron Kingpin Noir, dame Veneno que quiero matar, el Duende mikolor y el Lagarto Juancho, mientras que por parte defensora se alinearon, Daredevil con Ninjas de la ONCE, la griega con mala ostia y nombre molón Elektra, y Blanco y Negro Mix 2, o sea Blade y el Caballero Luna.

En el otro lado estaba una Hela inmortal (3 puntos por derrotarla, pero la cabrita resucitaba) y unos espíritus/alma muy molones que daban por saco y además poseían a los dazeados en cuanto se ponían a hacer la siesta. El primero que llegara a 15 puntos se llevaba la victoria. Alguien le tenía que haber explicado a Hela que los de sutura no contaban.

Soy el espíritu de las navidades pasadas.... y yo el de las navidades futuras.... y yo de Vodafone, ¿hablo con titular de la Linea?

La partida comenzó bien para la asgardiana, es lo que tiene ser la muerte personificada, que te importa poco morir (aunque los seguros de vida te salen por un pico) y defensores y criminales establecieron una estrategia, huir de los combates ante un enemigo inmortal y asegurar puntos para llevarse la victoria.

Bonita estrategia de no ser porque allí estaban Kingping y Daredevil y aquello se convirtió en un concurso de quien la tenía más larga. Que si yo mato a Hela una vez, que si yo la mato otra, que si mira mis Ninjas nuevos, que yo estoy mejor pintado, si pues te falta color, pues ya me dirás como lo sabes si eres ciego… 

Un gordo, el ciego, un lagarto y unos Ninjas, solo falta Bertín Osborne. 

En fin, una discusión eterna, cuya consecuencia fue que el único que palmó fue el pobre Blade que pasaba por allí (pasando a engrosar las filas de Hela) y dejando a tocado al Caballero Luna que se salvó por poco con un inteligente movimiento de retirada, demostrando que hay una sutíl diferencia entre estar como un cencerro, y ser gilipollas.

Mientras el gordo y el ciego discutían escenificando un chiste de Arevalo donde solo faltaba el mariquita andaluz, la muerte asgardiana avanzaba inexorablemente hacia la victoria, hasta llegar a una última ronda donde Hela resucitó una vez más y parecía que nada podría apartarla de la victoria…

"Black lives matter por mis cojones" dijeron los esqueletos racistas que dejaron tranquilo al blanquito del KKClan y centraron todas las ostias en el vampiro negro. 

Hasta que se produjo el milagro, Kingping y Daredevil dejaron de discutir y miraron a la tipa verdinegra con cara de mala ostia, la asgardiana intentó amenzarlos una vez más, hasta que un cabezazo de Kingping la dejó sin dientes y claro, su discurso perdió verbigracia. 

Ahorraremos detalles escabrosos a los lectores, pero fue muy feo ver a dos hombres adultos arremetiendo a cabezazos y bastonazos contra una pobre diosa Asgardiana, que suplicaba piedad desde el suelo mientras intentaba proteger su no-vida. Si hasta le tiraron encima a un Lagarto, aquello era crueldad extrema contra una mujer, como se entere Irene Montero la hemos liado.

Momento de la paliza, advertimos que las imagenes pueden herir gravemente su sensibilidad. Excepto si ve habitualmente Telecinco, entonces para usted Pink Flamingo es un programa de cocina.

Así pues, triunfo inapelable a los sindicalistas (frase que no es facil de ver en un medio)  y los defensores que por fin hicieron honor a su nombre y defendieron algo arrancando una victoria de las frías manos de la muerte Asgardiana que a estas alturas más bien parecia una Gripe de Calahorra. 

Hela se retiró farfullando algo (ininteligible sin dientes) mientras sus espíritus la acompañaron al hospital de la Vall d’Hebron, discutiendo si la tenían que llevar a la unidad de Asgardianos o a la Morgue directamente.

Resueltas sus diferencias, Kingping y Daredevil decidieron celebrarlo e invitar a sus compañeros a regar en cerveza y chupitos la victoria, (excepto Blade que se pidió Sangria) emplazándose a una nueva temporada de la Dinoliga, repleta de nuevos misterios, nuevos personajes, nuevos combates y las mismas tonterías…

Dinoliga temporada 2 - Jornada 2

Los Defensores no son los únicos que han notado la inusual actividad de los criminales en las calles, Hulka y la Viuda negra también descubren en una de sus misiones que hay rateros de poca monta con habilidades inimaginables, por eso reúnen a sus compañeras de la A-Force para intentar descubrir quién está detrás de este extraño comportamiento criminal que se extiende por todo el mundo, U.S.A, Wakanda, Attilan e incluso Asgard. 

Sorprendentemente las pistas las dirigen a un lugar inesperado... ¡La tierra Salvaje! Donde se encuentran a unos defensores siguiendo las mismas pistas y preparados para la batalla….

 

Arrancó la segunda Jornada de la DinoLiga, donde, después del fiasco de su primera misión, sería lógico pensar que el Doctor Strange como líder de los Defensores aparecería en la segunda para guiar a sus pupilos a desentrañar el misterio sobrenatural, pero no, en vez de eso decidió mandar (otra vez) a un grupo variopinto de supers a cada cual con más taras que el anterior.

Para empezar, la mascota con pulgas favorita de Marvel Lobezno, que tiene muchas virtudes pero la sutileza investigadora no es una de ellas, seguido del neuras del Caballero Luna, que es como si mezclas a Batman con Liam Ghallager y lo metes en lejía, también el medio vampiro que salía en Demolition Man y cerrando con un líder que no era y por tanto sin habilidades de líder... que vista tiene para todo Daredevil.

 

Daredevil exigiendole al volcán que se rinda

Una vez allí, ante tanto bicho confundieron a Hulka con un Triceratops y claro se lió parda. (excusa absurda Nº 8965 para que unos supers en principio aliados se inflen a ostias en cualquier cómic)

 

Por parte de las A-Force, el grupo estaba mejor asesorado desde el inicio, para empezar, tenían cobertura legal con el liderazgo de la abogada soltera Hulka, asesoramiento científico con Shuri, el factor suerte de su lado con Domino, y por si fuera poco, mala suerte para los contrarios con la Gata Negra.

 

La partida consistía en llevar unas hierbas a un sitio y fumárselas, mientras que otros avisaban que no viniera la poli… o algo así. Lo que es seguro es que tocaba Bob Marley.

 

Después de unos compases iniciales donde los puntos estuvieron más o menos igualados, las cosas se empezaron a torcer para las chicas en el momento que su entrenador decidió enviar a Shuri a un enfrentamiento con Lobezno… Como definirlo brevemente… digamos que Lobezno la vió como si fuera Purina Dog Chow de chocolate y todavía se está relamiendo.

 

Es la parte de la tierra salvaje que toca con Sant Feliu de Guixols.

Al igual que el Caballero Luna en su enfrentamiento con la Gata Negra, donde aprendimos la valiosa lección de no enfrentarse nunca a un loco con un palo, y que los gatos caen siempre de pie, excepto si tienen un bastón incrustado en el cráneo.

 

Justo se llegaba al ecuador de la partida, y esta se ponía de cara a los defensores, logrando igualar los puntos y con dos minis más, la victoria no se podía escapar…pero…

¡Es el angulo de la cámara! ¡Malpensados!

Entonces llegó ella (introduzca música épica), cabalgando a lomos de un dinosario (la música se intensifica) y vestida como Eva Nasarre (nunca pensé que uniría en una frase esos dos conceptos) apareció la muerte verde, la musa de Robert Crumb, la Ally McBeal de color Kiwi (por dentro). Apareció Hulka y estaba enfadada, solo diré que aquello se tradujo en dolor, mucho dolor… (Pasamos a camara rápida y Música de Bennyi Hill)

 

Para empezar, Dominó tuvo la suerte (menuda sorpresa, eh?) de sumar puntos para su equipo a la vez que enviaba al Caballero Lunatico a Sant Boi de una tacada y Hulka cada turno dazeaba a dos miniaturas rivales mientras sus hercúleas posaderas aseguraban un objetivo.

 

Parafraseando a Fry, "Muerte por Kiki"

Así las cosas, aunque con un gran esfuerzo los defensores supervivientes consiguieron finalmente doblegar a la esmeralda cabreada, pero lamentablemente no lo hicieron a tiempo como para evitar que el equipo de chicas llegara a los 16 puntos en la 5ª ronda, logrando por tanto la victoria.

 

Aclarada la confusión, y puestas las tiritas de Bob esponja correspondientes, los héroes y las heroínas y Bob Marley acordaron juntar esfuerzos para resolver el misterio y de paso también no decírselo al Doctor Strange porque total, ni está, ni se le espera, ni hace puñetero caso.

 

¿Dónde llevaran sus pesquisas a nuestro grupo de héroes en su búsqueda de lo que sea que estén buscando?, ¡no se lo pierdan, la semana que viene en su dinoblog, a la misma dinohora!

Video resumen de la partida:

Dinoliga Temporada 2 - Jornada 1

El Doctor Stephen Strange descubre que hay criminales de los bajos fondos que están traficando con algo inaudito. ¡Las páginas del Libro de Vishanti y otros objetos sobrenaturales! 

Para evitarlo convoca a los Defensores, descubriendo que detrás de todo está el Sindicato del crimen, que dirigidos por alguien en las sombras están haciendo acopio de estos objetos sobrenaturales y secuestrando civiles con algún oscuro objetivo.

 

¡Vuelve la Dinoliga! En una segunda temporada cargada de más emoción, más intriga y por supuesto, más dinosaurios.

La primera misión de los defensores comenzó torcida ya que pilló al Dr.Strange de promoción de su película y la primera decisión que tomó, fue no presentarse él mismo para ir a investigar. Así que los defensores se plantaron sin líder, y con una alineación de circunstancias, Luke Cage y su novia (Jessica Jones no, el rubito), Ojo de Halcón Viajes, Valkiria blanquita, Caballero Lunatico y un motivado Daredevil que demostró su visión de victoria. Ejem..

 

El mejor heroe del bando defensor, el Kiosko.

Lamentablemente para los héroes, se toparon con un sindicato del crimen (¿Acaso los hay de otro tipo?) de un universo paralelo, donde las figuras están bien pintadas y con un Kinping en blanco y negro tenía muy mala ostia tirando los dados.

El sindicato reunió a lo mejor de cada casa, y sobre todo los más guapos, Lagarto, Octopussy, Misterio, Kraven, Transkmaster y el susodicho Kingpinguino. Ante tal cúmulo de belleza imposible no caer rendido por el síndrome de Stendhal… o por su olor.

 

El Kiosko murió en acto de servicio. Sin él nada será igual. ¿Quien parará las ostias? ¿Donde compraremos el Interviu? 

En las primeras rondas los defensores fueron fieles a su nombre y se posicionaron correctamente sobre el terreno puntuando en cada ronda, rescatando civiles, y manteniendo a raya a los de C.C.O.O, pero a medida que la partida avanzaba se dieron cuenta de dos cosas.... La primera, que el hecho que su líder se estuviera hinchando a Mojitos en los Angeles con Elisabeth Olsen, igual no era la mejor táctica, y la segunda, que sus dados se habían afiliado al sindicato porque allí no sacaba un éxito ni el tato.

 

Así las cosas, a pesar de los esfuerzos del diablo rojo vendedor de cupones (líder in pectore defensor) las ostias empezaron a caer y la defensa defensora (si, la coherencia escribiendo hace tiempo que se fué) parecía liderada por Umtití. 

 

Destacó el concurso de Kinping-pong, que apalancó sus enormes posaderas en un portal y de allí no lo sacaron ni con una grúa, al igual que un lagarto Juancho que repartió mordiscos a tutiplén.

Kraven puso trampas, condiciones y dañó todo lo que pudo, antes de que Ojo de Halcón Milenario le tirara un carcaj entero encima, para recordarle que al fin y al cabo, solo es un ruso vestido como si saliera de una carroza del Orgullo y lo envió a flechazos al otro Chueca.

 

El lagarto antes de merendarse un morenito.

Comentario este que no gustó al Dr. Connors, que a su vez, de un coletazo le recordó al amigo Clint que él es Doctor en Ingeniería Genética, se convierte en lagarto gigante e incluso salió en Nothing Hill. Mientras que él solo es un tío con un arco. 

Ante tal contundencia de argumentos, el amigo Barton se jubiló de Shield anticipadamente (de un ostión claro).

Así se llegó a una 5a ronda donde los sindicalistas firmaron un convenio que perjudicaba claramente a los héroes trabajadores (vaya, como cualquier convenio) escaparon con varios rehenes y ganaron la partida para continuar haciendo fechorías otro dia.

  

Resumen de la partida, Kinping parece salido de una novela gráfica de Alan Moore y Daredevil de un tebeo de Mortadelo. Así no se puede.

A ver como explica Daredevil todo lo que ha visto y le cuenta al Dr. Strange con pelos y señales como iban vestidos los malos. Con esta descoordinación defensora no se augura un buen final para ellos en esta segunda temporada. Y menos cuando las pistas los llevan a la siguiente jornada a una tierra lejana, salvaje, plagada de peligros, monstruos, dinosaurios y excitantes aventuras… (Pista... no, no es Badalona)

Dinoliga Jornada 10

Ubicación: El molino Galáctico

Thanos vs Avengers y X-men

 

¡Llegó el gran final! ¡Por fin! Después de una ardua espera, la Dinoliga llegó al final de su primera temporada con el esperadísimo enfrentamiento final contra Thanos en el escenario de su Ultimate Encounter. Y la verdad es que fue un digno representante de todo aquello que representa la Dinoliga y los valores que la acompañan.

 

Es decir, fue caótico, desorganizado, y la victoria de los héroes fue de chiripa.

Y además se sirvieron cacahuetes pasados... ¡INACEPTABLE!

Pero recapitulemos, para empezar el entrenador del equipo de Thanos avisó al resto de entrenadores que se le habían traspapelado los papeles del personaje y las reglas del encuentro, por lo que con prisas se obtuvo una alternativa digital con la resolución de una Gameboy. El entrenador se pasó el resto de la partida llamando al personaje “Fanos” y cada vez que leía la tarjeta perdía 6 dioptrías. Aún así acabó contento, siempre le había hecho ilusión vender cupones. 

Después, el resto de los entrenadores no acabaron de entender como se jugaba aquello, ¿acumular energía, apretar botones, gemas del infinito? (demasiada información para gente que no tiene ni la EGB), y ante la estupefacción del equipo de Thanos se recurrió al manido “si acaso empezamos y ya lo iremos entendiendo” (Spoiler: lo entendieron en la última ronda)

 

Aun así, el equipo vengador formó con El Capitán América (el de verdad, el rubio, el facha, el que la piel no es marrón y muere con mirarlo), Iron Man (la lata con más alcohol dentro que una Cruzcampo), Hulk (el tío verde y feo que tira más dados que nadie y nunca hace nada) y como añadido sorpresa el Motorista Fantasma, porque si el entrenador no estrena una figura que no controla cada semana, revienta.

 

Por lado mutante formaron, Ojito Saltón/Ciclope que estaba paseando a Lobezno, y los tortolitos de Pícara Y Gambito que se han comprado un piso en Torrevieja y querían un Carlino, pero al final decidieron adoptar y han acabado con la Bestia durmiendo a los pies de su cama. Gambito se arrepiente de su decisión cada vez que tiene que recoger sus cositas del Pipi-Can.

 

La partida arrancó con los héroes en fila como si fueran los Village People, preparándose para dar y recibir (sobre todo recibir) y con Thanos que ya empezó ganando al ser la figura mejor pintada de toda la mesa.

En este mundo podrio y sin ética, a las personas sensibles solo nos queda la estética.

Mientras Thanos se acercaba, nuestros queridos héroes intentaban acumular energía y depositarla en las consolas correspondientes, algo que el avispado lector no visualizará porque tampoco se disponían de los tokens correspondientes, pero a estas alturas de la Dinoliga no creemos que esto sorprenda a nadie. 

🎼It's fun to stay at the YMCA!!!!!!🎼

Una vez con Thanos a rango de alcance, (de alcance de una hostia se entiende) comenzaron las hostilidades, bueno, es un decir, porque allí por mucho se tiraran dados a Thanos no le tocaba ni dios. El entrenador mutante no paraba de sacar caras blancas y todos los ataques vengadores eran desviados por Thanos, sus poderes, las gemas, sus cartas, la guardia negra o Superman.

Así las cosas, los entrenadores heroicos decidieron cambiar de táctica, y en vez de tirar dados, le tiraron una silla al entrenador rival. Con esto se consiguieron dos cosas, una que dejara de hacer defensas perfectas (bueno, ni de ningún otro tipo) y la otra, dejar claro que en ningún momento iba a salir de allí con la victoria, al menos vivo.

 

Una vez recuperado el conocimiento, ante tales argumentos perfectamente expuestos, misteriosamente las tiradas de Thanos dejaron de ser perfectas, y nuestros aguerridos héroes poco a poco empezaron a hacerle daño. Aunque para ser cierto, todo el daño vino de tres de ellos.

Primero, el de siempre, el patrocinado por Smirnoff, el héroe con más alcohol en sangre que Ortega Cano, Iron Man fue el primero en hacer pupita de verdad a Thanos a base rayos regados con Vodka, después fue Lobezno, que demostró que cuando está en los Vengadores es un Chihuahua pero cuando pertenece a los mutantes es un Rottweiler, enganchándolo por el tobillo y no soltándolo en toda la partida. Luego tocó llevarlo al veterinario claro, es una raza que entre el adamtium y las vacunas acaba saliendo por un pico.

 

Y por último una Picara, que en principio se mostró tímida hasta que Thanos tuvo la mala idea de acabar de una sola hostia con Gambito.

Cuando la sureña entendió que esa noche no habría mambo porque el gabacho estaba para el arrastre, cogió a Thanos y le preguntó que en que parte de su cabeza quería un edificio.

Nota Mental: Nunca aniquilar al amante Cajún de una sureña.

Así las cosas, nuestros héroes fueron drenando de vida al liloso de mandíbula a rayas, pero todavía llegó a una ultima tirada donde aún tuvo la oportunidad de ganar.

Si en sus dos acciones de ataque destruía las consolas, !La victoria estaba a su alcance! 

!!Todo el mundo contuvo su aliento, los dados volaron por el aire en cámara lenta..., una silla volaba en dirección contraria..., y cuando cayeron... !!

(Inserte su pausa dramática favorita, a mi me gusta pensar en cuando Shane se va con su caballo y Joey le dice que no se vaya, pero el se tiene que ir, porque es un pistolero hastiado de la vida y un mal ejemplo para él, no puede ser su padre... Que gran actor Alan Ladd, y que bajito.)

Los dados esta vez le dieron la espalda al titán LGTBI, lo cual fue un alivio para todos, (sobre todo para su entrenador, porque los contrarios ya estaban abriendo una ventana y poniéndole un traje de Super Lopez) y al acabar su turno obtuvo una triste muerte por hemofilia.

🎼Ding, Dong, la bruja ha muerto...!🎼

Y así de esta manera nada épica la Dinoliga llegó a su final, los heroes disfrazados de Real Madrid demostraron que en una final, no hace falta jugar bien, (de hecho ni tan siquiera saber como se juega), tan solo hace falta ganar, y si las cosas se tuercen, siempre se puede recurrir a la violencia.

La Dinoliga se despide hasta la próxima temporada, donde habrá más emoción, peor organización, más alcohol, más dinosaurios, los mismos componentes y esperemos que un componente narrativo porque ya no se cuantas más gilipolleces podré seguir escribiendo.

¡Os esperamos! 

 

Dinoliga partido Exhibición

Ubicación: El molino Galáctico 

Defensores vs X Force

 

En vista de que la habitual organización de la Dinoliga brilla por su ausencia y ante la perspectiva de celebrar ¡¡¡Por tercera vez!! una penúltima jornada, la Federación decidió tomar cartas en el asunto. (Excepto Drop Off Claro) 

La tierra salvaje, fondo de bikini.. ¿Quién sabe? Pero desmentimos rotundamente que el capitán mutante sea Patricio a pesar de la similitud física.
 

F.A.C.U.N.D.O (Federación del Arbitraje del Calendario y Utilidad Numérica de la Dinoliga Ornitorrinco) emitió un comunicado anunciando que se sustituía la jornada oficial de la Dinoliga por un partido de exhibición, y ¡Ale, arreando! El público exigió la devolución de las entradas o en su defecto una cerveza, es más, lo de la entrada les daba igual, pero cervezas no perdonaron ni una.

Apresuradamente se formaron dos equipos, por un lado, los Defensores (siempre a favor de la inclusión) formaron con dos matrimonios gay, Strange-Wong y Iron Fist-Luke Cage, y una mascota con problemas de pulgas, Lobezno. Aquello parecía una serie de Netflix.

Lobezno se escapó persiguiendo una paloma, menos mal que tiene el chip.

 

Y en el otro lado, un equipo formado por lo que encontraron en un parque cercano, un viejo que daba de comer a los patos (Cable), una mimo sin gracia pero con muy mala leche (Dominó), dos niñas de los columpios (X-23 y Honey) y un tio rarito montado en un unicornio (Deadpool). Como no sabían que nombre darle, pusieron una X como si aquello fuera un Levante-Las Palmas.

 

En un giro inesperado de los acontecimientos y a pesar de que era algo pensado para la próxima temporada, los organizadores decidieron estrenar nueva escenografía y (¡Por fin!) la partida se trasladó a la tierra salvaje, dando entrada a unos dinosaurios muy molones (como todos los dinosaurios), que al final de cada turno avanzaban S hacia los personajes y si estaban a 2 de distancia los atacaban.

En el centro vemos a Troy McClure al que recordaremos de otras crónicas como "Vengadores vs  cualquiera", spoiler, los vengadores palman.

Cosas a mejorar, más que la tierra salvaje, aquello se parecía al Parc Nacional d’Aigüestortes y este humilde cronista ha visto Chihuahuas más agresivos que esos dinosaurios, aun así se agradeció el cambio, sobre todo Lobezno, que pudo triscar, perseguir patos, y hacer sus cositas al aire libre, animalico…, acabó reventado (a ostias concretamente).

 

En cuanto a la partida, fue disputada, se volvían a controlar mirindas y se tenía que encontrar a un Skrull que, claro, con tanto verde no había manera y eso parecía buscando a Wally.

 

Como si aquello fuera un colegio americano, las primeras en morir fueron las niñas, rápidamente seguidas por un malogrado Strange al que apenas le dio tiempo de mover las manitas para evitar la somanta de guantazos que le cayeron, y ya que estaban en USA, todas las ostias mutantes se centraron en el chino y el negro.

Tanto fue así que la policía americana tuvo que intervenir, y entre ellos y los mutantes los reventaron a bofetones.

Deadpool rompiendo la cuarta pared y ya que estaba, se la tiró encima al chino.

A destacar el concurso de Dominó, que se instaló en una esquina con un camión cargado de granadas y las fue lanzando una tras otra, demostrando que ser cansina y efectiva normalmente van de la mano.

 

El pobrecito Skrull cambiaba de manos constantemente, se tuvo que recurrir al juzgado de primera instancia Nº 2 de Hospitalet y firmar una custodia compartida para alimentar al pobre bicho porque sus tutores no paraban de palmar, era como si Oliver Twist transcurriera durante la Matanza de Texas.

 

Al final, los defensores consiguieron llegar vivos a la última ronda con la pareja interracial de moda, y se las prometían muy felices hasta que Dominó, harta de que sus granadas mataran poquito a poco, les tiró el camión entero.

Con tanto dinosaurio no hay manera de practicar cruising tranquilamente.

Así las cosas, y con los defensores con más agujeros que la defensa del Barça, los X-force se llevaron la partida limpiamente.

La Tortell Poltrona mutante batió número de granadas lanzadas en una sola partida con 36.538, rompiendo el que ostentaba Charlie Rivel desde 1960 en una discusión con su mujer y entrando por pleno derecho en el libro de los récords de la cerveza Duff. 

En la rueda de prensa posterior, el representante de la federación F.A.C.U.N.D.O (Federaciones y Asociaciones de la Usabilidad Nucelar de la Dinoliga Osteoporosis) declaró que la siguiente semana, de verdad de la buena se jugará la última jornada, que lo juraba por el niño Jesús y besando la estampita de San Francisco de Asis.

Dinoliga Jornada 9

Ubicación: Starship

 

Guardia Negra vs Los vengadores 

 

Segunda vez que se juega la penúltima jornada de la primera edición de la Dinoliga, no sabemos muy bien porqué, quizás este humilde cronista es un orangután con acceso a un Pc, quizás en la organización son todos unos patanes, o lo más probable, todas las respuestas son correctas.

Reconstrucción gráfica de la partida hecha por nuestra diseñadora la Capibara Miope

De cualquier manera, esta jornada nos mostró un entretenido partido entre una Orden Negra contra unos vengadores que tenían mucho por vengar, básicamente porque son un saco de recibir ostias.

 

Por parte de la Orden saltaron al campo Corvus y su mujer “Mañana siguiente” o algo así, (una resaca vaya), un perro grande y feo que tienen, el Señor Burns, y Gamora antes de conocer al churri Lord.

¡Smithers, suelte a los perros!

Por parte vengadora aprovecharon el nivel de amenaza de 20 para rascar a la purria del fondo del bote, y debutaron los héroes de alquiler más baratos de las páginas amarillas, Iron Fist y el moreno, Ojo de Alcorcón (es de donde realiza los ataques), el Capitán America de LIDL (spoiler que no sorprendió a nadie, volvió a morir), Iron Man, que se ha ganado la titularidad a base de alcohol, la siempre eficaz Viuda Negra, y como también querían una mascota peluda, La Bestia.

 

Incompresiblemente para los expertos, la táctica funcionó y se consiguió un justísimo empate a 16 puntos en 6 rondas que dejó contentos a todos, menos a Hulk y Lobezno que se quejaban desde la banda (haber estudiao.. Inutiles!)

 

Mientras que en las primeras rondas la Guardia Negra se escapó en puntos, rápidamente los vengadores igualaron la contienda gracias entre otras cosas a Iron Fist Fucking que le hizo un ídem al extrañamente nombrado Enano Negro.

Enano Negro es grande y gris, con dos cojones, pero oye, cada uno llama a las mascotas como quiere, por eso mi Carlino se llama Satán.

A destacar el debut del rubito y el moreno, que prometen mucho de cara a la próxima temporada, el rubito se hinchó a repartir y el amigo Cage… bueno, digamos que iba para Will Smith, pero la nota de corte solo le dio para estudiar de Chris Rock. Aun así, recomendamos al inútil de su entrenador que para próximas partidas estaría bien que al menos se leyera las cartas de los personajes que lleva… así… como idea loca...

🎼Una morena y una rubiaaaaa, hijas de un pueblo de K'un-lunnnnn🎼

Ojo de Mostoles se dedicó a hacer de las suyas junto con el Capitán oscuro desde una terraza elevada, y mientras estuvieron allí todo iba bien, hablaban de la familia, jugaban al tute y de vez en cuando hasta se acordaban de atacar y poner condiciones al enemigo, el problema fue cuando quisieron bajar a picar algo, no contaron conque el Señor Burns era el camarero más cercano y lo que les sirvió fue una ensalada de ostias que los envió al otro barrio.

 

Y es que el resultado de las primeras rondas favorables a los vengatas provocó un encabronamiento energético general de la Orden, que al volver de la siesta se levantaron con sed de horchata, pero también de sangre vengadora, y el primero en morir fue un Iron Fist que aun así, imbuido por el espíritu de Rocco Sifreddi resistió lo justo para volver a sacar a pasear su puño y ponérselo al Señor Burns allá donde nunca da el sol.

«¡Que quería hablarle yo de Dostoievsky!

Así, entre ostias de un Iron Man borracho y cabreado porque Corvus y su mujer se habían bebido su Vodka (fue su último error) y muertes vengadoras a cada ataque enemigo, se llegó al final con un justo empate a puntos, pero donde los vengadores salieron con la moral reforzada (el que no se consuela…) por no haber sido humillados OTRA VEZ, que era su tónica general.

¿!¿!¿!Que os habeis bebido mi QUE!?!?!

En definitiva, entretenida penúltima jornada bis donde se preparó el terreno para el gran final de la Dinoliga, el joyero Githanos contra todos los paios, que promete mucho y donde los vengadores ya ensayan sus más que previsibles espichamientos.