Dinoliga partido Exhibición

Ubicación: El molino Galáctico 

Defensores vs X Force

 

En vista de que la habitual organización de la Dinoliga brilla por su ausencia y ante la perspectiva de celebrar ¡¡¡Por tercera vez!! una penúltima jornada, la Federación decidió tomar cartas en el asunto. (Excepto Drop Off Claro) 

La tierra salvaje, fondo de bikini.. ¿Quién sabe? Pero desmentimos rotundamente que el capitán mutante sea Patricio a pesar de la similitud física.
 

F.A.C.U.N.D.O (Federación del Arbitraje del Calendario y Utilidad Numérica de la Dinoliga Ornitorrinco) emitió un comunicado anunciando que se sustituía la jornada oficial de la Dinoliga por un partido de exhibición, y ¡Ale, arreando! El público exigió la devolución de las entradas o en su defecto una cerveza, es más, lo de la entrada les daba igual, pero cervezas no perdonaron ni una.

Apresuradamente se formaron dos equipos, por un lado, los Defensores (siempre a favor de la inclusión) formaron con dos matrimonios gay, Strange-Wong y Iron Fist-Luke Cage, y una mascota con problemas de pulgas, Lobezno. Aquello parecía una serie de Netflix.

Lobezno se escapó persiguiendo una paloma, menos mal que tiene el chip.

 

Y en el otro lado, un equipo formado por lo que encontraron en un parque cercano, un viejo que daba de comer a los patos (Cable), una mimo sin gracia pero con muy mala leche (Dominó), dos niñas de los columpios (X-23 y Honey) y un tio rarito montado en un unicornio (Deadpool). Como no sabían que nombre darle, pusieron una X como si aquello fuera un Levante-Las Palmas.

 

En un giro inesperado de los acontecimientos y a pesar de que era algo pensado para la próxima temporada, los organizadores decidieron estrenar nueva escenografía y (¡Por fin!) la partida se trasladó a la tierra salvaje, dando entrada a unos dinosaurios muy molones (como todos los dinosaurios), que al final de cada turno avanzaban S hacia los personajes y si estaban a 2 de distancia los atacaban.

En el centro vemos a Troy McClure al que recordaremos de otras crónicas como "Vengadores vs  cualquiera", spoiler, los vengadores palman.

Cosas a mejorar, más que la tierra salvaje, aquello se parecía al Parc Nacional d’Aigüestortes y este humilde cronista ha visto Chihuahuas más agresivos que esos dinosaurios, aun así se agradeció el cambio, sobre todo Lobezno, que pudo triscar, perseguir patos, y hacer sus cositas al aire libre, animalico…, acabó reventado (a ostias concretamente).

 

En cuanto a la partida, fue disputada, se volvían a controlar mirindas y se tenía que encontrar a un Skrull que, claro, con tanto verde no había manera y eso parecía buscando a Wally.

 

Como si aquello fuera un colegio americano, las primeras en morir fueron las niñas, rápidamente seguidas por un malogrado Strange al que apenas le dio tiempo de mover las manitas para evitar la somanta de guantazos que le cayeron, y ya que estaban en USA, todas las ostias mutantes se centraron en el chino y el negro.

Tanto fue así que la policía americana tuvo que intervenir, y entre ellos y los mutantes los reventaron a bofetones.

Deadpool rompiendo la cuarta pared y ya que estaba, se la tiró encima al chino.

A destacar el concurso de Dominó, que se instaló en una esquina con un camión cargado de granadas y las fue lanzando una tras otra, demostrando que ser cansina y efectiva normalmente van de la mano.

 

El pobrecito Skrull cambiaba de manos constantemente, se tuvo que recurrir al juzgado de primera instancia Nº 2 de Hospitalet y firmar una custodia compartida para alimentar al pobre bicho porque sus tutores no paraban de palmar, era como si Oliver Twist transcurriera durante la Matanza de Texas.

 

Al final, los defensores consiguieron llegar vivos a la última ronda con la pareja interracial de moda, y se las prometían muy felices hasta que Dominó, harta de que sus granadas mataran poquito a poco, les tiró el camión entero.

Con tanto dinosaurio no hay manera de practicar cruising tranquilamente.

Así las cosas, y con los defensores con más agujeros que la defensa del Barça, los X-force se llevaron la partida limpiamente.

La Tortell Poltrona mutante batió número de granadas lanzadas en una sola partida con 36.538, rompiendo el que ostentaba Charlie Rivel desde 1960 en una discusión con su mujer y entrando por pleno derecho en el libro de los récords de la cerveza Duff. 

En la rueda de prensa posterior, el representante de la federación F.A.C.U.N.D.O (Federaciones y Asociaciones de la Usabilidad Nucelar de la Dinoliga Osteoporosis) declaró que la siguiente semana, de verdad de la buena se jugará la última jornada, que lo juraba por el niño Jesús y besando la estampita de San Francisco de Asis.

Dinoliga Jornada 9

Ubicación: Starship

 

Guardia Negra vs Los vengadores 

 

Segunda vez que se juega la penúltima jornada de la primera edición de la Dinoliga, no sabemos muy bien porqué, quizás este humilde cronista es un orangután con acceso a un Pc, quizás en la organización son todos unos patanes, o lo más probable, todas las respuestas son correctas.

Reconstrucción gráfica de la partida hecha por nuestra diseñadora la Capibara Miope

De cualquier manera, esta jornada nos mostró un entretenido partido entre una Orden Negra contra unos vengadores que tenían mucho por vengar, básicamente porque son un saco de recibir ostias.

 

Por parte de la Orden saltaron al campo Corvus y su mujer “Mañana siguiente” o algo así, (una resaca vaya), un perro grande y feo que tienen, el Señor Burns, y Gamora antes de conocer al churri Lord.

¡Smithers, suelte a los perros!

Por parte vengadora aprovecharon el nivel de amenaza de 20 para rascar a la purria del fondo del bote, y debutaron los héroes de alquiler más baratos de las páginas amarillas, Iron Fist y el moreno, Ojo de Alcorcón (es de donde realiza los ataques), el Capitán America de LIDL (spoiler que no sorprendió a nadie, volvió a morir), Iron Man, que se ha ganado la titularidad a base de alcohol, la siempre eficaz Viuda Negra, y como también querían una mascota peluda, La Bestia.

 

Incompresiblemente para los expertos, la táctica funcionó y se consiguió un justísimo empate a 16 puntos en 6 rondas que dejó contentos a todos, menos a Hulk y Lobezno que se quejaban desde la banda (haber estudiao.. Inutiles!)

 

Mientras que en las primeras rondas la Guardia Negra se escapó en puntos, rápidamente los vengadores igualaron la contienda gracias entre otras cosas a Iron Fist Fucking que le hizo un ídem al extrañamente nombrado Enano Negro.

Enano Negro es grande y gris, con dos cojones, pero oye, cada uno llama a las mascotas como quiere, por eso mi Carlino se llama Satán.

A destacar el debut del rubito y el moreno, que prometen mucho de cara a la próxima temporada, el rubito se hinchó a repartir y el amigo Cage… bueno, digamos que iba para Will Smith, pero la nota de corte solo le dio para estudiar de Chris Rock. Aun así, recomendamos al inútil de su entrenador que para próximas partidas estaría bien que al menos se leyera las cartas de los personajes que lleva… así… como idea loca...

🎼Una morena y una rubiaaaaa, hijas de un pueblo de K'un-lunnnnn🎼

Ojo de Mostoles se dedicó a hacer de las suyas junto con el Capitán oscuro desde una terraza elevada, y mientras estuvieron allí todo iba bien, hablaban de la familia, jugaban al tute y de vez en cuando hasta se acordaban de atacar y poner condiciones al enemigo, el problema fue cuando quisieron bajar a picar algo, no contaron conque el Señor Burns era el camarero más cercano y lo que les sirvió fue una ensalada de ostias que los envió al otro barrio.

 

Y es que el resultado de las primeras rondas favorables a los vengatas provocó un encabronamiento energético general de la Orden, que al volver de la siesta se levantaron con sed de horchata, pero también de sangre vengadora, y el primero en morir fue un Iron Fist que aun así, imbuido por el espíritu de Rocco Sifreddi resistió lo justo para volver a sacar a pasear su puño y ponérselo al Señor Burns allá donde nunca da el sol.

«¡Que quería hablarle yo de Dostoievsky!

Así, entre ostias de un Iron Man borracho y cabreado porque Corvus y su mujer se habían bebido su Vodka (fue su último error) y muertes vengadoras a cada ataque enemigo, se llegó al final con un justo empate a puntos, pero donde los vengadores salieron con la moral reforzada (el que no se consuela…) por no haber sido humillados OTRA VEZ, que era su tónica general.

¿!¿!¿!Que os habeis bebido mi QUE!?!?!

En definitiva, entretenida penúltima jornada bis donde se preparó el terreno para el gran final de la Dinoliga, el joyero Githanos contra todos los paios, que promete mucho y donde los vengadores ya ensayan sus más que previsibles espichamientos.

Dinoliga Jornada 8

 Ubicación: El molino galactico

 

X-Men vs Los vengadores.. Defensores... Yo que se oiga.. 

 

Penúltima jornada de la primera edición de la Dinoliga, donde los mutantes batieron a los Vengadores, que a base de recibir ostias partido a partido a este paso en vez de SHIELD los va a financiar la Cruz Roja.

 

Por parte mutante, se alinearon Tormenta cimbreante, Ojito Saltón, Picara, Gambito y Lobezno que ya tenía el alta por parte del veterinario después de esterilizarlo.

 

Por parte vengadora, El Doctor Strange (aunque visto el nivel de pintado por parte de su dueño bien podría ser un guitarrista de los Gipsy King), el siempre confiablemente alcoholizado Iron Man, Viuda Negra, un Ojo de Halcón rubio de bote, y Hulk el amigo de los niños.

 

🎼...Bamboleiroooooo....🎼

Como justo al empezar la partida el entrenador vengador se dio cuenta de faltaba un lider, de repente decidió que no, que Strange seria el líder y cambiar la afiliación a Defensores, algo a todas luces irregular, pero que las laxas (por inexistentes) reglas de la dinoliga permitieron ante la promesa de más cerveza para sus participantes.

 

Ya con los uniformes cambiados, (no veas lo que costó encontrar unos nuevos pantalones a Hulk) el Dr Extraño inauguró las hostilidades dando un hostión místico a Picara que pasaba por allí y cargándosela ipso facto. Algo que parecía prever un paseo para las tiradas defensoras, nada más lejos de la realidad, a pesar de un primer turno rico en puntos, de repente los mutantes se encabronaron y la partida empezó a cambiar de rumbo.

 

Para empezar, la capitana mutante Tormenta tomó dos decisiones, la primera, decidió que si el adversario tenia al Dr. Strange, ellos tendrían al Doctor Estevill y acto seguido pusieron a dormir a 3 minis rivales. Y la segunda, es que ante el buen día de Hulk con los dados, nadie le atacaría y así no ganaría energía, así que cuando pasaban a su lado, sencillamente le insultaban, que matar no mata, pero desmoraliza. (Gila dixit) 

Aquí vemos al verdadero lider mutante, el gato, llevando a los suyos a la victoria

Picara recuperada del susto y cargada de energía, se dedicó a repartir cariño al bando defensor, que de eso solo tenía el nombre, porque les entraban las ostias de todos los colores. Para la próxima partida la afiliación será la de los Telettubies. 

 

Mientras el entrenador mutante a base de tiradas perfectas en defensa ahogaba en la orilla cualquier ataque defensor, Viuda negra y su periquito con arco decidieron cambiar la afiliación de SHIELD por de la tia la T.I.A. justo antes de recibir un rayo mortal de un Ciclope disfrazado de Profesor Bacterio, resultado, pareja de espías a l’ast.

 

Los espías de Teruel, muerta ella, muerto él.

Así las cosas, a pesar de la escabechina defensora, estos sorprendentemente defendían los puntos, llegándose a las últimas rondas de manera bastante igualada. Y donde, a base de tremendas ostias de Hulk, repetición de dados de Strange y Vodka Martinis de Iron Man, los defensores acabaron con Picara y Gambito y Tormenta, no sin antes que el amigo Strange se fuera a dormir con Dormammu.

 

El apretado resultado dejó al público clavado al asiento y no fue hasta el último movimiento donde un Ciclope con más vista que nadie (véase la ironía) rescató un punto para los mutantes otorgándoles la victoria.

Muere Iron Man! Gritaba ciclope al dispararle a una farola

A pesar de todo, las dos aficiones acabaron contentas por el espectáculo ofrecido, y despidieron a los equipos con un caluroso aplauso mientras enfilaban el camino a los vestidores, a excepción de un Hulk amargado y solitario que se fue arrastrando los pies y quejándose a sus padres que sus amigos no le querían pegar y que si eso el próximo año lo apunten a la extraescolar de Ballet.

Dinoliga Jornada 7

Ubicación: El molino galactico

 

X-Men vs Guardianes de la Galaxia

 

La Dinoliga recuperó su formato habitual con un partido a priori disputado entre unos X-Men que venían de firmar muy buenas actuaciones últimamente y unos Guardianes de la galaxia que si firmaron algo, fue el certificado de defunción de los mutantes.

Los bandos se formaron con la intención que, los dos entrenadores amigos y residentes en Barcelona pudieran unir fuerzas y acabar de una vez por todas contra la tiranía didánica del Sr. Marrón, pero cuando este picó al botón del ascensor y sacó tres críticos, empezaron a sospechar que no sería su tarde.

Yo tampoco se que pinta un camión cargado de misiles en medio de una calle, debe ser el Carmelo.

La capitana mutante Tormenta ,en una polémica decisión, dejó fuera de la lista a Lobezno alegando que le tenían que poner el chip, siendo sustituido por Bestia que tenia los papeles en regla y la última vacuna contra el moquillo, acompañado de Jean Grey y el dúo ruso formado por Coloso y Magik que se negaron a comentar el conflicto bélico actual, ella porque pasa mucho tiempo en otra dimensión y él porque apenas sabe leer ni escribir.

 

Por parte de los Guardianes formaron las hermanas Gamora y Nebula, Groot, Starlord, Drax, IronMan, Otto von Bismark, Batman, un grupo de lanceros Bengalies, Moby Dick, la plantilla los Chicago Bulls de 1995, y Juanito Navarro con Doña Croqueta.

Concurso de Belleza, "Miss Matalascañas 2022"

Los mutantes empezaron bien, coordinando sus ataques y logrando puntos en las primeras rondas, y los Guardianes iban a lo suyo, con 600 marcadores de cosas raras en la mesa, mientras su entrenador patrocinado por Heraclio Fournier iba sacando cartas que hacían aparecer ataques propios y desaparecer defensas contrarias. Aquello parecía un espectáculo de Juan Tamariz pero sin su belleza natural.

 

Jean Grey, en un giro de los acontecimientos que no sorprendió a nadie, fue la primera en morir justificándose con que "yo ya tengo mucha experiencia", y el resto de su grupo porfió lo que pudo hasta que los guardianes dijeron basta y empezó el espectáculo.

Jean a punto de practicar su deporte favorito, morir

Críticos a pares, a triples, espirales que valían éxitos, éxitos que valían doble, blancos que cambiaban solos a éxitos, el público gritaba "Oleees" en las gradas ante las florituras dadiles dignas del Brasil de los 70 y era tal la algarabía que en la segunda gradería la orquesta se arrancó con Paquito el chocolatero para delirio del personal, del personal sordo se entiende.

Aquello era una fiesta, la fiesta de la ostia mutante, y al llegar a la 4 ronda los guardianes tenían tanta ventaja que el árbitro decretó el final del match ante la inferioridad manifiesta de los mutantes, que perdieron por KO técnico.

 

En la rueda de prensa posterior, el entrenador mutante explicó que el hubiese tirado la toalla mucho antes, pero que las tenía todas ocupadas intentando parar las hemorragias de sus pupilos. Por su parte el entrenador de los galaxiosos dijo que las noticias sobre su "presunta suerte" eran a todas luces exageradas, acto seguido estornudó, y de su nariz salieron 10 críticos, una primitiva premiada y la cura del cáncer. Se rumorea que ha sido visto en el vestuario del Real Madrid los últimos dos meses.

Y la mano De Dios bajó del cielo y anunció "Hagase el critico" y acto seguido palmó un mutante entre horribles estertores.

En fin, victoria de los guardianes una vez más, que los dejan a tocar del título, que se decidirá en las últimas jornadas, básicamente porque nadie lleva la cuenta y no tenemos ni puñetera idea de si existe algún sistema de puntos.

 

Pd: Hubo polémica en la previa por si se debía hacer el pasillo de campeón a los Guardianes, pero al final no hizo falta, ya que los que se hincharon a ganar puntos fueron los mutantes, aunque todos ellos fueran de sutura.